Новостной портал HqWallPapers

Следите за своим делом • не спускайте глаз с моих весов, а ваше воображение — с моей тарелки.

В этом году я бегу 10 марафонов, и мне все еще стыдно. Вот мой ответ. В прошлом году я прошел два 50Ks и четыре марафона — три из которых были сделаны в течение двух месяцев. И всего за неделю до того, как я принял участие в марафоне в Нью-Йорке, я также прошел свой первый этап 100K — Javelina Jundred в пустыне Аризоны, который включает в себя пробег примерно 62 мили. В этом году я подписался на 10 марафонов и 50 миль, и я намерен бежать на своем первом 100 мильере. Тем не менее, несмотря на то, что в течение пяти лет, несмотря на то, что в течение пяти лет заработали более 100 медалей для финишеров и завершили почти 200 соревнований по бегу, велоспорту и бегу на препятствиях, интернет-полиция продолжает напоминать мне о том, что нужно немного сбросить вес. Я не извиняюсь, 5-, 3, 242-фунтовый ультра-бегун с дороги и следа из Бруклина, спонсируемый компанией кроссовок HOKA ONE ONE, и мне постоянно стыдно. 3 января я разместил в своем инстаграме видео с моим режимом фитнеса. Днем позже этот же пост снова появился в виде предложения на моей странице в «Instagram» в виде репоста человека, за которым следовало более 50 000 человек. Несмотря на то, что я не пометил меня в комментариях, постер выразил «обеспокоенность» тем, что хотя мои «продвинутые тренировки» достойны восхищения, она «боялась шока», что это может повредить мое толстое тело. Возможно, этот человек думал, что я буду и должен чувствовать себя утешенным соболезнованиями, которые она (и ее значительные последователи) высказали в связи с моим «путешествием с лишним весом», но я этого не сделал. Еще хуже, когда я попытался поговорить с этим человеком наедине, она сразу же заблокировала меня. Честно говоря, я не уверен, какая часть поста была для меня самой смешной: та часть, где несколько докторов Google и WebMD, которые ничего не знали о моем пятилетнем фитнес-путешествии, заговорили о том, что они, должно быть, считали моим безрассудным приемом пищи. привычки или бесчисленное количество людей, которые предположили, что женщина не должна поднимать тяжести и должна заниматься сердечно-сосудистой деятельностью. За прошедшие годы я столкнулся с таким количеством людей, которые совершенно ошеломлены, когда узнают, что я тренируюсь или участвую во множестве событий по причинам, помимо потери веса. И неодобрительный комментарий не случается только онлайн — я испытал это также и офлайн. Прошло чуть больше года с тех пор, как мне было стыдно на марафоне 2017 года в Нью-Йорке. Но злоупотребления начались задолго до этого. Когда я впервые начал заниматься спортом в мае 2013 года, я весил более 265 фунтов и имел ряд проблем — некоторые из которых не имели никакого отношения к моему весу — которые ограничивали мою подвижность и вызывали у меня огромное количество боли. Мой доктор убедил меня привести свое здоровье в порядок, и я быстро предположил, что худеть — это лекарство. Итак, я потерял 100 фунтов в год. Вначале друзья, члены семьи и зрители оценили мою потерю веса и сказали, что я «вдохновляю». Прежде чем я понял это, мои цели изменились от желания быть здоровым к попытке соответствовать предположительно идеальному типу телосложения, который другие одобрили бы. Хотя я благодарю свою потерю веса за предоставленный мне новый способ задействовать мою авантюрную сторону и отмечать предметы из моего списка ведра, которые я, возможно, не рассмотрел перед этим путешествием, я стал одержимым радовать всех вокруг меня. В тот период времени, когда я терял 100 фунтов, онлайн-приятель из Великобритании посоветовал мне записаться на мой первый полумарафон. Несмотря на то, что я никогда даже не пробежал 5К, я хотел попробовать его и думал, что это будет один и готово. Я был неправ. Бег дал мне чувство общности и новое уважение к моему телу. Я быстро влюбился в спорт и начал делиться своими тренировками в социальных сетях. Прошло совсем немного времени, прежде чем начали появляться негативные комментарии, и они удивительно напоминали те, которые я получил, когда я весил более 265 фунтов. В то время я весил 175 фунтов и отдыхал с комфортом в восьмом размере. Но мои различные почтовые ящики были заполнены сообщениями от друзей и знакомых, которые задавали мне разные варианты одного и того же вопроса: «Если вы бегун, почему вы все еще толстый?» И наоборот, другие обвиняли меня в том, что я на наркотиках, так что потерял так большой вес и издевались над моей меньшей рамой. Я неожиданно обнаружил, что оказался в ловушке между теми, кто думал, что я «слишком толстый», и теми, кто думал, что я «слишком худой». Несмотря на то, что я потерял больше веса, чем моя первоначальная цель, и чувствовал себя хорошо, казалось, я не мог угодить некоторым людям, независимо от того, что я сделал или какого размера я был. Прежде чем я узнал об этом, я начал принимать советы от других людей, кроме моего доктора, и я начал бегать от 30 до 40 миль в неделю, занимаясь в тренажерном зале в течение 45 минут не менее 4 раз в неделю и потребляя менее 1500 калорий в день. Я придерживался этого режима в течение нескольких месяцев. Вскоре я начал испытывать туман памяти, чувствовал себя очень уставшим и быстро достиг плато. Худшая часть: я ненавидел то, как я выгляжу. Я продолжал пытаться игнорировать побуждения, которые я чувствовал, чтобы есть больше, и отказывался дать себе необходимые дни отдыха от упражнений. Я заблокировал серьезные предупреждающие знаки, что я был истощен и сильно обезвожен. Затем, в апреле 2015 года, когда я шел на работу, я начал обильно потеть в поезде, хотя в тот день было всего 13 градусов. Несколько пассажиров спросили меня, все ли у меня в порядке, когда они увидели мою явно влажную рубашку после того, как я снял пальто. Я заверил их, что со мной все в порядке, и вскоре отмахнулся от этого опыта, пока внезапно не потерял зрение посреди оживленной улицы Манхэттена. Мне как-то удалось добраться до моего бывшего работодателя на Нижнем Ист-Сайде, и я рухнул, когда вошел в ресторан. Я убедил себя, что у меня приступ тревоги, пока доктор не спросил, страдаю ли я от нервной анорексии. Сначала я смеялся, но затем доктор начал называть симптомы, которые я испытывал, но игнорировал, например, потерю волос и пульсирующий пульс. В тот момент я понял, что мое тщеславие и то, что другие люди думают обо мне, в конечном итоге может стоить мне жизни. Потребовались месяцы консультирования и позитивного разговора с самим собой, чтобы, наконец, начать набирать вес и в конечном итоге принять мое тело таким, какое оно есть сейчас. Когда произошло прибавление в весе, я сначала начал паниковать, но мой терапевт помог мне задать вопрос, чего именно я боюсь. Десятилетия того, что я хочу выглядеть как обложка журнала, и годы погружения в культуру диеты научили меня быть фатобитом. Когда я начал преодолевать более длинные дистанции во время своих пробежек, одновременно отказываясь от желания похудеть и исследуя другие области моего фитнес-путешествия, я быстро осознал, что меня окружают спортсмены всех форм, размеров и способностей в фитнесе, и этого размера нет ». Не обязательно определять зернистость или физические возможности человека. В беговом сообществе мы часто говорим, что если вы двигаете своим телом, вы — бегун, независимо от темпа. Также быстро стало ясно, что мне нужно топливо для своего тела, что иногда означало даже есть, когда я двигался. Я узнал, что это не значит, что я должен есть все на виду, но это значит, что я должен быть в курсе того, что работает для моего тела. Тем не менее, только то, что я изменил свою точку зрения на образ тела, не означает, что мир изменился со мной. Когда в 2016 году я запустил свой блог Running Fat Chef, интернет быстро напал на меня всем: от фатофобии до расизма, от стыда родителей и обвинений в том, что я поставил диагноз диабет 1-го типа моего 11-летнего сына. Тролли обеспокоенности, которых я придумал, — «Мстители поиска Google» — были одними из худших, потому что они всегда могли найти удобный «факт», чтобы опровергнуть то, что я сказал или делал. Другой любимой тактикой моих критиков было целенаправленное искажение моих слов и попытка использовать их против меня. Например, если бы я утверждал, что я твердо верю в позитивность тела, это немедленно было бы неверно истолковано как «продвижение ожирения» — обвинение, с которым я сталкиваюсь регулярно. Я также быстро узнал, что если вы будете достаточно жаловаться на то, что вам стыдно, люди обвинят вас в том, что у вас недостаточно толстая кожа, или скажут, что вы просто мелодраматичны или ищете внимания, и предложите просто «перевернуть другую щеку». позвольте мне сказать вам, мое лицо покраснело, покрылось волдырями и болит от всех поворотов щеки, которые я сделал. Я, конечно, не хочу или не имею времени драться с каждым человеком, который говорит что-то оскорбительное обо мне, но я отказываюсь игнорировать или улыбаться, или допускать общее плохое поведение, подобное мобу, практикуемое в публичном суде по интернет. Вместо этого я выбираю свои сражения с умом и отстаиваю свою позицию • и призываю других поступать так же. Поскольку Интернет часто позволяет людям оставаться анонимными, они могут чувствовать себя в безопасности и иметь достаточно прав, чтобы говорить то, что они обычно не говорят кому-то лично. Независимо от того, являются ли их комментарии следствием того, что они привыкли верить в устаревшие «формулы здоровья», такие как ИМТ, или из-за людей, имеющих дело с их собственной внутренней фатофобией, я не обязан давать кому-либо объяснения относительно жира в моем теле или образа тела. Для меня это так просто: занимайся своими делами • не спускай глаз с моих весов, а свое воображение с моей тарелки. Иногда я стараюсь вести здоровую беседу с некоторыми из моих критиков и спрашиваю их, почему они так сильно относятся к моему весу и как я живу своей жизнью. Если мне удастся провести продуктивное обсуждение с одним человеком на публичном форуме, например, в разделе комментариев в Instagram, я думаю, что другие могут чему-то научиться. Тем не менее, бывают случаи, когда это просто невозможно, и я вынужден прибегать к блокированию людей. Тем не менее, не все тролли в моей жизни живут онлайн. Иногда они были коллегами по работе или друзьями, в наши дни они в основном незнакомцы, которые не знают, когда держать свое мнение при себе. Я никогда не думаю, что кому-то уместно высказывать свои мысли или предположения о моем здоровье или моем теле, и меня никогда не заставят раскрывать информацию о моей истории болезни или о чем-либо еще, касающемся моей личной жизни. Если они не могут понять, почему это так невероятно нарушает, и не уважают мои желания остаться в одиночестве, я выхожу из этой ситуации, прежде чем теряю самообладание. Иногда самые злобные комментарии приходят от тех, кто раньше был моего размера или больше, а иногда они все еще моего размера. В этих случаях их комментарии укусят чуть больше. Логически я знаю, что их проблема, вероятно, связана не со мной лично, а с тем, что я представляю. Тем не менее, получение отрицательного отзыва от кого-то, кто был там, где я нахожусь или в настоящее время там, оставляет особенно горький вкус во рту. Вместо того, чтобы набрасываться на них, я напоминаю себе, что у каждого есть свое время и способ чувствовать себя комфортно в своей шкуре. Некоторые люди никогда не дойдут до этой точки — и это тоже нормально. Я знаю, насколько долгим и трудным может быть это путешествие … но в любом случае я отказываюсь быть той боксерской грушей, которую они используют, чтобы работать (или избегать работы) при любой травме, которую они могут иметь по поводу своего тела или образа тела. В эти дни, когда я просыпаюсь утром, я спрашиваю себя, как я могу процветать как лучший человек, которым я могу быть. Я больше не хочу или не беспокоюсь о достижении чужих целей в фитнесе. Я больше не хочу быть … или беспокоиться о том, чтобы быть «звездой чьей-либо» Женщины влюблен в среду «. Я слишком занят, пытаясь стать пугалкой своих собственных страхов и, следовательно, лучшей версией себя самого. Я хочу смотреть в зеркало и гордиться невероятным атлетом и человеком, в которого я вырос. Шесть лет назад никто не мог сказать мне, что я отнесусь к фитнесу настолько серьезно, что я буду строить карьеру вокруг него — главным образом потому, что меня никогда не учили, что я могу и должен любить свое тело и все удивительные вещи, которые оно Я могу делать это независимо от того, в каком размере или в каком состоянии он находится. Если я похудею, это нормально, но я больше не концентрируюсь на этом. Теперь я чувствую себя настолько полным от принятия этого нового вида уверенности, что я не могу не хотеть, чтобы это было заразительным, чтобы другие могли, надеюсь, ощутить, насколько это хорошо. А что касается тех людей, которые продолжают делать предположения о размерах моей порции или моем весе или которые могут только испытывать отвращение к моему счастью, я все же желаю им абсолютного наилучшего. Я надеюсь, что однажды — рано, а не поздно — они смогут обратить это внимание на себя, и они станут настолько заняты заботой о своей жизни, что будут слишком заняты, чтобы беспокоиться о том, что я делаю. Я надеюсь, что они учатся тратить больше времени на любовь к себе и меньше на ненависть ко мне и другим, как я. Надеюсь, они наконец смогут заставить себя оставить свои нежелательные и нежелательные комментарии при себе. Помимо работы в фитнесе, Снелл — независимый шеф-повар, фотограф и основатель журнала Running Fat Chef — личный блог, посвященный фитнесу и продуктам питания, не прошедший цензуру, о своем опыте цветной спортсменки большого размера. Снелл — автор статей для таких платформ, как «Мир бегунов», Gear Junkie и The Root. Она также является соведущей The Long Run, которая является частью подкаста «300 фунтов и бега». У вас есть личная история, которую вы хотели бы видеть опубликованной на HuffPost? Узнайте, что мы ищем здесь и отправьте нам шаг!